התמודדות עם קנאה, איך להתמודד עם קנאה?

תמיד הייתי קנאית. קנאית רעה. אמא שלי היתה קוראת לי "מפלצת ירוקה" מרוב שהייתי מקנאה. בכולן, כל הזמן. קינאתי בתשומת לב, קינאתי בבגדים, קינאתי בצעצועים, בנראות, ביחס. הייתי יודעת בדיוק כמה חיבוקים ומחמאות כל אחת קיבלה והייתי משווה את עצמי בלי סוף.

"אף אחת לא מסתכלת עלייך"

העין הצרה רק הלכה והחמירה. כשהתחלתי להתאמן שנאתי את זה שרואות כמה אני מגושמת וגרועה. "אף אחת לא מסתכלת עלייך", אמא שלי היתה אומרת. איך היא מסבירה את זה שאני ידעתי בדיוק מי נופלת, מועדת ומתי? הקנאה ניהלה אותי. הייתי עבד שלה. הקנאה היתה אוכלת אותי מבפנים, והייתי מרגישה אותה כל הזמן.

הקנאה היא רגש נורא

תמיד הרגשתי גרועה לגבי זה שאני קנאית כזאת. זה היה החיסרון הכי גדול שלי. השריפה הזו בגוף. שנאתי את זה שאני מקנאת. שנאתי את כל התחושות שהיו לי בגוף. שנאתי את זה שאני מנוהלת על ידי הרגשות המכוערים האלה. שנאתי את זה שאני לא מצליחה לפרגן כשאני מקנאה. אף פעם לא ידעתי איך להתמודד עם קנאה. מה אפשר לעשות כשהרגש הזה עולה.

נקודת מפנה ביחס לקנאה

נקודת המפנה היתה כשעשיתי את הפורום של לנדמרק. זה קורס אימון אישי אינטנסיבי של שלושה ימים רצופים מהבוקר עד הלילה. לצערי כבר אין את הפורום בארץ אז אני לא יכולה להמליץ עליו, אבל זה עשה לי שינוי מטורף בחיים. כל הפורום מתבסס על לבחור בחירה, ליצור אפשרות בחיים ואז לשתף אותה עם כמה שיותר אנשים. אני לא זוכרת מה היתה האפשרות שיצרתי לעצמי, אולי זה ביטחון עצמי, אולי זה פרגון, אולי זה היה רוגע.. בכל מקרה, ביום האחרון של הפורום, היתה מישהי יפיפייה שכל שלושת הימים האלה רק הייתי בהלם מכמה שהיא יפה, והרגשתי את הקנאה מכרסמת אותי.

איך להתמודד עם קנאה? 1 - שיתוף רגש הקנאה

"שומעת? אני חייבת להגיד לך, את פשוט מהממת, ואני כבר כמה ימים מסתכלת עלייך ומקנאה. הייתי חייבת להגיד לך את זה". ככה אמרתי לה, אולי בניסוח קצת אחר, אבל בטוח אמרתי לה שהיא יפיפייה ובטוח אמרתי לה שאני מקנאה בה על זה. התגובה שלה היממה אותה "די! איזו מחמאה. ואני בדיוק חשבתי שהייתי הורגת בשביל עיניים כמו שלך". מה? יש גם צד שני לקנאה הזו? ככה סיגלתי לעצמי את היכולת לשתף כשאני מקנאה, זה תמיד הביא לי דברים טובים. קינאתי בקולגה שלי בעבודה על זה שהיא הרבה יותר מגניבה ממני, ואז היא אמרה לי שלפעמים היא היתה שמחה להיות שקטה כמוני. או כשסיפרתי לקולגה עצמאית שלי שאני שואבת ממנה השראה ומקנאה בה מאוד, היא התחילה להפנות אליי לקוחות. והיו עוד מלא סיפורים. השיתוף הזה של הקנאה יוצר שני דברים יפים. גם חיבור ממשי ומיידי, וגם בדרך כלל זה מעלה ביטחון כי מתוך החיבור הזה מתקבלים גם דברים יפים.

איך להתמודד עם קנאה? 2 - מותר לי להרגיש קנאה

יחד עם זה שהתחלתי לעשות משהו עם הקנאה ולא רק לתת לה לאכול אותי מבפנים, הבנתי שזה רגש ממש לגיטימי! מותר לי לקנא. יותר מזה, כשלא ניסיתי להילחם עם הקנאה וקיבלתי את זה שהיא חלק מהחיים שלי, זה עבד, והיא הרגישה כמו רגש לא נעים רק לרגע אחד ועברה.

התמודדות עם קנאה רומנטית - קנאה בתוך זוגיות

קנאה בתוך זוגיות היא טבעית בדיוק כמו כל קנאה. אני נמצאת בזוגיות אמונוגמית אז יש אצלנו הרבה יותר אפשרויות, וגם הרבה יותר הזדמנויות לקנא. אני גם חושבת שיש הבדל בין קנאה בזוגיות מונוגמית לבין קנאה בזוגיות לא מונוגמית, אבל הבסיס הוא אותו בסיס. הבסיס שלי הוא "אני רוצה שיהיה לה טוב גם במחיר שלא כל כך נוח לי עכשיו. ולצד זה, אני מרגישה בטוחה מאוד מאוד בקשר שלנו". אם משהו בבסיס הזה לא היה מתקיים – אם לא הייתי יכולה לסבול את אי הנוחות בשם האושר שלה, או אם לא הייתי בטוחה בקשר שלנו – זה היה מצריך שיחה.

שיתוף קנאה בתוך זוגיות

גם בתוך זוגיות, מותר ורצוי לשתף. היתה פעם אחת שהבת זוג שלי התנשקה עם מישהו במסיבה. כבר ראיתי אותה אינספור פעמים עם אנשים אחרים ועדיין משהו בפעם הזו צרב לי את הלב. ניסיתי לפרק את הרגש הזה, למה אני מרגישה אותו? האם יש גבול שנחצה לי? הבנתי שלא. אני פשוט מקנאה כי רציתי שזו תהיה אני, אבל אני מאוד שמחה שהיא נהנתה. כשחזרנו הביתה אמרתי לה "אני רוצה לשתף אותך שקינאתי אבל גם ממש שמחתי בשבילך. חשוב לי להגיד שזה שאני מקנאה לא אומר שמשהו צריך להשתנות, אני רק רוצה לשתף אותך במה שהרגשתי". השיתוף הזה משחרר. חשוב לוודא שלא תהיה התגוננות של הצד השני, ובשביל זה כדאי לתקשר מה אנחנו משתפים ולמה.

התמודדות עם קנאה בעבודה

בעבודה אני מקנאת המון! אני כל כך השוואתית וכולן עושות יותר טוב ממני. היא יותר טובה בשיווק, היא יותר טובה בעיצוב, היא ממש מצליחה ואליה עומדים בתור. ואני בנתיים – מקנאה. שתי שיטות שעובדות לי בהתמודדות עם הקנאה הן שיתוף והשוואה מלאה. שיתוף – גם לקולגות שלי אני מספרת שאני מקנאה בהן. כמו כל שיתוף, זה הביא לי דברים טובים בחיים ויצר בינינו קשרים חזקים של שיתוף ואמינות. השוואה מלאה – למה להשוות רק איפה שיותר טובות ממני? אני רוצה להשוות את כל החיים. האם הייתי מתחלפת איתה בכל החיים שלה? ככה גיליתי שלא. אחת סובלת ממחלה כרונית לא נעימה בכלל, אחת רווקה ולא מצליחה להיכנס לזוגיויות, ואחת סתם פחות יפה ממני. חשוב לציין שאני לא עושה את ההשוואה הזו כדי להוריד אף אחת, אני רק רוצה לוודא עם עצמי האם באמת הן יותר טובות ממני או שבצורה הגיונית ורציונלית יש לנו חלקים יותר ופחות טובים.

סיכום, איך מתמודדים עם קנאה?

אני אוהבת רשימות ומשימות, אז סיכמתי מה אפשר לעשות עם קנאה בכלל, מתוך הפוסט הזה:

1. להבין שקנאה היא רגש לגיטימי ולהיות בסלחנות אליה.

2. לא להילחם בקנאה, לתת לנו להרגיש אותה.

3. לשתף את מושא הקנאה ולהודות בה.

4. לשתף את בן/בת הזוג כשעולה קנאה ולא לתת לה לכרסם אותנו.

5. לנסות להבין למה עולה הקנאה.

6. להשוות על מלא, האם הייתי רוצה באמת להתחלף לגמרי עם מושא הקנאה?

מקווה שהפוסט הזה נתן ערך ונתן כלים להתמודד עם הקנאה. בתור מי שמערכת יחסים מאוד טובה עם הרגש הזה, אני מרגישה עול כבד שירד ממני וזה כל כך הרבה יותר נעים מאשר ההתבוססות ברגש שעושה לנו רע. ממליצה בחום ♥