פוליאמוריה – איך מתחילים? טיפים לזוגיות פוליאמורית מתחילה (וגם למתקדמים)

כבר כמה שנים שאני חיה בזוגיות לא מונוגמית. ידעתי את זה על עצמי מאז ומעולם אבל לא ידעתי שזה אפשרי בשבילי. ברגע שהכרתי זוג פוליאמורי הבנתי שזה בשבילי. לקח עוד קצת זמן עד שהגעתי לזוגיות א-מונוגמית. בהיותי חלק מקהילות פוליאמוריות אני שומעת הרבה על זוגות שמתחילים לחקור בעולם הזה, שומעת את הקשיים והשאלות. אני בכנות ובצניעות חושבת שהזוגיות שלנו מעולה בפן הלא מונוגמי ולמדנו לחיות עם זה בצורה מדהימה. משתפת כמה טיפים לזוג הפוליאמורי המתחיל, איך לגשש ואיך לתקשר סביב זה בצורה טובה.

מתי להתחיל זוגיות פוליאמורית

אני לא יודעת לענות על התשובה הזו. אני חושבת שאצל כל זוג זה אחרת. יש זוגות ששניהם רוצים, יש זוגות שרק צד אחד רוצה והשני זורם ויש זוגות שצד אחד רוצה והשני ממש מתנגד. אני לפעמים חושבת על הסיבות לחיות בפוליאמוריה. שמעתי ממישהו פעם שזוגות נכנסים לקשר פתוח כדי לתקן את הבעיות שלהם. זו לא הסיבה לפתוח את הקשר. קשר פגום לא יתוקן אלא אולי גרוע יותר. אם יש בעיה בקשר כדאי לנסות להבין למה יש בעיה והאם אפשר לתקן אותה. לחילופין, מה הציפיה שפתיחת הקשר תפתור בו. למשל – אם יש חוסר תיאום מיני ויש רצון לפתור אותו עם עוד פרטנריות, זה יכול להיות רעיון טוב. אם אין כבר אהבה או אין תקשורת – פתיחת הזוגיות לא תפתור את המצב. אתייחס לזה גם בהמשך, אבל גם בהקשר של פתיחת הזוגיות, לפעמים שווה ללכת לטיפול זוגי.

בהנחה והגענו להסכמה לפתיחת הזוגיות, כמה עקרונות שחשוב להכיר:

פוליאמוריה, איך מתחילים - תיאום ציפיות וגבולות

אני חושבת שזה הדבר הכי חשוב. תיאום ציפיות יעזור לנו להבין מה חשוב לנו יותר ופחות, מה הציפיות שלנו מהקשר ומה מצופה מאיתנו. אני התבקשתי להשאיר את זמן האיכות שלנו במקום הכי גבוה בסדר העדיפויות. אם יש שבוע שאין לנו זמן ביחד, אז גם שפרטנרים אחרים לא יקבלו אותי. בהתחלה הגדרנו גם שלא ישנות בנפרד, אבל היום אנחנו מגששות על מתיחת הגבול הזה. יש זוגות שיבקשו לא לעשות סקס בחדר השינה שלהם, יש זוגות שיגבילו את כמות הפעמים לפגישה עם פרטנרים נוספים. חשוב בתיאום הציפיות להגיד כמה שיותר. עדיף לרופף בהמשך חוקים מאשר להוסיף הגבלות. אם לא ברור מה הגבולות חשוב גם לתקשר את זה "אני לא יודעת איך אני ארגיש אם תספר לי מה עשית עם פרטנרית אחרת. בוא נראה איך זה ירגיש לנו".

בדיקת דופק

את הגבולות נרצה לבדוק אחת לכמה זמן כדי לראות אם יש שינוי. פעם אני אמרתי שאני לא רוצה שהיא תקיים יחסים בדסמיים עם אנשים נוספים, ובהמשך זה נרגע אצלי. נרצה לשמור על תקשורת סביב תיאום הציפיות. בהתחלה הגדרנו שלא נישן בנפרד, ולאחרונה אנחנו בודקות איך זה מרגיש. אני ממליצה לא מייד לשחרר גבול. לדבר על זה, להעלות את הרעיון ולשהות בו קצת. כשהוא הופך להיות נוח במחשבה, אפשר לנסות להוציא לפועל. ובכל בדיקה של הצבת/שחרור גבול חדש, כדאי לבדוק גם אחרי איך המרגש.

תקשורת פתוחה וכנה

ובהמשך ישיר מהסעיף הקודם, אני חושבת שהמפתח ליחסים טובים (אגב, כל יחסים) הוא תקשורת פתוחה וכנה. לשמחתי מהרגע הראשון בזוגיות שלנו, הפתיחות היתה במקום הראשון. אמרנו גם דברים לא נעימים אחת לשניה. היא הרגישה בנוח להגיד לי שהיא חוששת שהיא תרצה בשלב מסוים שהזוגיות הראשית שלה תהיה עם גבר. אני אמרתי שאני מפחדת שהרגשות שלי קצת נעלמים. ברגע ששמנו על השולחן דברים לא נעימים, ובמיוחד כשהתגובה היתה רציונלית ולא דרמטית, הצלחנו להפיג כל חשש. האמירות אף פעם לא נועדות לפגוע בצד השני, הן נועדות להיטיב איתנו. אם יש לי המלצה מכל הלב לכל זוג, זה להצליח להכיל את הפתיחות של הצד השני ולשמוח מהשיתוף במקום להיפגע ממנו. אני בגישה שאפשר לעבוד על הכל, ואיזה כיף שיש שיתופים כדי לעבוד על מה שעולה מהם. אגב, כשאני שיתפתי שאני חוששת שהרגשות שלי נעלמים, היא אמרה לי שהכל בסדר ושיכול להיות שזה זמני ובואי נראה איך ארגיש בהמשך. בהמשך הם באמת חזרו וגם הבנתי שזה טבעי שיש גלים של התרגשויות והתאהבות. כשהיא שיתפה שהיא אולי תרצה לחיות עם גבר, רק ביקשתי לדעת מזה ואמרתי שאני רוצה את ההכי טוב בשבילה.

פרגון – איזה כיף שטוב לפרטנר/ית שלנו

מהרגע הראשון, עוד כשהייתי מונוגמית, רציתי שלפרטנרים שלי יהיה טוב. אמרתי להם שאם הם ירצו להיות עם מישהי אחרת אני מפרגנת, רק חשוב לי לדעת מזה. גם היום, אני רק רוצה שבת הזוג שלי תהנה. גם כשזה צובט (ויש פעמים שזה צובט). כשראיתי אותה במסיבת בריכה מתמזמזת עם פרטנר שלה, והתבאסתי שהיא לא איתי, זה צבט. אבל הם היו כל כך יפים וראיתי את האור שלה בעיניים, זה הגביר את האהבה שלי. כשהיא התבאסה שאני לא איתה ביום מבאס, היא היתה מאושרת שראיתי את הפרטנר האהוב עליי ושהיה לנו זמן מדהים ביחד. לפעמים הקשר לא יהיה הדדי, לצד אחד יהיו יותר קשרים, אולי לצד אחד לא יהיו קשרים בכלל. חשוב לזכור שגלגל מסתובב לו ושנרצה לפרגן.

זה לא אומר לדכא את עצמנו. תקשורת פתוחה, זוכרים? אם אני מקנאת, חשוב לדבר על זה, ובאמת סיפרתי לה כשקינאתי "רציתי לשתף את זה, וחשוב לי להגיד שזה לא רע, רק רציתי שתדעי". יש לנו דברים להתמודד עם קנאה. אם מבאס אותי שכרגע אין לי עוד קשרים, אפשר ורצוי להעלות את זה. זוכרים לא נגדנו? זה שמספרים לי שבאסה עכשיו שאין קשרים, זה לא אומר שאני צריכה לסיים את כל הקשרים שלי, אין סיבה להתגונן.

לא לפחד ללכת לטיפול

טיפול זוגי בהקשר אמונוגמי, זה רעיון מעולה. כדאי למצוא מטפל או מטפלת שיכירו במורכבות האמונוגמית. יש את המאגר של המרכז למיניות אלטרנטיבית, מומלץ לחפש שם. אנחנו הלכנו לטיפול זוגי, וזה יישב לנו לחלוטין פערי קנאה, פערי צרכים ואפילו את התקשורת המינית של הזוגיות שלנו.

לפעמים צריך להתפשר

התחלנו מתיאום ציפיות. כשאנחנו הגדרנו שהזמן שלנו הכי חשוב, לא תמיד זה היה הדבר שרציתי. היו פעמים שרציתי להיות עם פרטנרים אחרים, אז מה. הגדרנו גבול ואני אעמוד בו. אני מכירה זוג שהולך ביחד למסיבות סקס. פעם אחד מהם אמר לי שלפעמים הוא היה רוצה ללכת לבד, אבל זה מחוץ לגבול והוא מתפשר. חשוב לזכור את זה. זוגיות היא לא מושלמת. אפשר לדבר על הדברים, לבחון הגמשת גבולות, אבל לנצח נצטרך להתפשר על דברים מסוימים.

אל דאגה, יהיו אתגרים

בין אם קנאה, חציית גבולות בטעות, גילוי גבולות בדיעבד (כמו הפעם ההיא שהיא חזרה הביתה עם סימנים בכל הגוף וביקשתי פעם הבאה לקבל אזהרה לפני כן). זוגיות פוליאמורית, כמו כל זוגיות, מביאה איתה אתגרים. לנו יש את היכולת להתמודד איתם. מזכירה לא להיבהל ולא לסגור את הזוגיות, בטח שלא בהפתעה ובמיידיות, אלא לזכור לתקשר בצורה פתוחה.

חשוב לי גם להזכיר לשחרר את הפנטזיה. לא תמיד זה יהיה בדיוק כמו בחלומות שלנו. זה בסדר. ייקח לנו זמן ללמוד, אולי זה לעולם לא יהיה בול כמו בפנטזיה.

חשוב לדעת – מחלות מין

לזוגות פוליאמורים, או בכלל כשיש תחלופת פרטנרים, חשוב להיבדק למחלות מין. כדאי למצוא רופא משפחה פריינדלי לתחום ולבקש את כל הבדיקות הקיימות – דם ושתן. אם מקיימים גם יחסי מין אנאליים, אז גם אנאלי. תדירות לבדיקות מחלות מין היא כל 3 חודשים.

לנו היה מקרה שאני נדבקתי במולוסקום, יבלות שהיו לי באזור איבר המין. לצערי זה עבר גם אליה ובמשך תקופה ארוכה נמנענו מפעילות מינית. יצאתי עם פרטנר שחטף פפילומה, זה אומר לא להתקרב לאיבר עם הפה, ולשטוף ידיים אחרי כל מגע בלי לגעת בשום איזור. וחשוב חשוב חשוב, להיבדק.

לסיכום, איך מתחילים קשר פוליאמורי

1. לעשות תיאום ציפיות. להגיד מה חשוב לנו שיקרה ושלא יקרה.

2. לבדוק גבולות. מידי פעם להיזכר מה תיאמנו, לבדוק שאנחנו עדיין באותו ראש.

3. לפרגן. לשמוח עבור ההנאה של הפרטנרים שלנו, זה כל כך ישמח גם אותם.

4. לא להדחיק רגשות. קשר חדש זה דבר מציף, כדאי לדבר על מה שעולה.

5. טיפול זוגי זה לגיטימי. חשוב למצוא את מי שיכבדו את דרך החיים שלנו.

6. לא להתרגש מ-NRE (new relationship energy). לזכור שהפרפרים יכולים לעבור ושזה לא שווה לפגוע בזוגיות הראשית שלנו למרות הריגוש.

7. לשאוף לדבר על הכל. אפשר להיפתח ולהיות פגיעים, לזכור ששום דבר לא נגדנו ולשמור על פרופורציות.

8. קנאה היא רגש לגיטימי. אפשר לחבק את הקנאה ולא להתנגד לה. רצוי לדבר על זה.

9. לכבד את הזוגיות שלנו. לא לבגוד, לא להפר גבולות מתוך ההתרגשות.

10. להיבדק למחלות מין כל שלושה חודשים.

יש לכם טיפים נוספים? שאלות? אפשר להשאיר הודעה בטופס או בשאלון האנונימי. אם יהיו תגובות נוספות אעדכן בהתאם את הפוסט 😊.